总结51：
此篇情节里面有些悬念味——疯女人被普鲁士兵如何处置了？直到后来，才由“我”推测出疯女人的结局。
不过此篇的重点不是情节，而是着重表现环境。
环境是战争环境，但是作者并没有直接描写战争环境，而是描写疯女人悲惨遭遇来侧面反映战争的残酷。所以文中虽然没有描写任何战争环境，但是读者读完疯女人的悲剧之后，依旧能够清楚到感知到作者所要表明的可怕环境——战争。
总结52：
喜剧中的幽默喜剧，讽刺萨瓦尔那种附庸风雅的人。
自认为很善于社交的、附庸风雅的萨瓦尔先生参加画家罗曼丹的聚会，在里面遭遇了许多尬尴与戏弄。经历过这件事之后，他就武断的认为绘画是十分低俗的东西。
萨瓦尔先生武断的认为绘画是低俗，原因则参加了罗曼会的聚会，遭遇戏弄。
通过萨瓦尔这个人物对于绘画这件事的转换，我们可以得出一个结论，如果一个人总是很武断的讨厌一样东西，这背后肯定有其原因，原因或是尬尴的，或是痛苦的。
总结53：
喜剧中的幽默喜剧，着重夸张人的性格，使之单一鲜明，如嫉妒、贪婪、话唠等，相对委婉地讽刺他们本质不坏，却个人主义的自私思想。
本文将勒耶的嫉妒夸大，并对其这种性格加以讽刺。
勒耶本来喜欢玛蒂尔特，可是玛蒂尔特却被朋友娶走了。朋友死后，他娶了寡妇玛蒂尔特。由是他开始“复仇”，不断追问妻子有关那们死者朋友的生活**，并渲染对方的缺点和怪癖，进行嘲笑，达到“复仇”的目的。
最后情节上出现一个转折，勒耶本想通过玛蒂尔特有没有背判前夫的心来嘲笑死者朋友，来获得心理满足，意外发现妻子之前竟然有过背叛婚姻的行为。由此，丈夫开始仇恨这个女人。
通过丈夫的转变，我们似乎能得出一个可悲的结论，对于普通男人来讲，他对于婚姻有着隐而不见的心里洁癖，如果发现女方现在或者之前有过背判行为，绝大多数男人是不能容忍的。
通过这个故事，我也能扭正一个观念。
之前我有些崇洋媚外，狭隘地认为外国都是好的，中国都是不好的。认为外国热爱“自由”“平等”，家暴这种不好的东西不存于外国，只存在于中国，而通过这篇，我知道法国人也存在家暴——外国也不过如此，都是拥有七情六欲的人。推导一下，任何国家，任何地点，虽然生活方式、生活环境、生活观念不一样，但是家暴都是普遍存在的——这是一种人性的正常体现。
总结54：
互相残杀的悲剧。
悲剧分为三种，命运、性格、社会悲剧。
这一篇文章讲的两个故事，应该属于社会悲剧。
这里所指的社会，是含有多个民族的社会。
第一个故事，法国人与普鲁士人的社会里，因为两者对立，所以发生战争，最后导致了法国人相互残杀的悲剧。
第二个故事，在法国人与阿拉伯人的社会里，因为两者对立，所以导致后来的法国人相互残杀的悲剧。
总结55：
属于正剧，有喜的成份，有悲的成份。
喜的成份是对于埃皮旺这种虚伪、做作、沾花惹草的讽刺。属于讽刺喜剧，讽刺意味相较于幽默喜剧要重得多，而且里面的人物也多幽默喜剧中的更加“坏”。
悲剧成份是伊尔玛因为自身、埃皮旺嫌弃而最终死于梅毒。属于性格悲剧。
为什么要定义为性格悲剧？
表面上看，因为埃皮旺嫌弃伊尔玛，才或有关联使伊尔玛的死成为悲剧。埃皮旺对梅毒伊尔玛的态度代表社会对此类人的态度，应该属于社会悲剧？因为这些社会态度导致了伊尔玛的悲？
但是伊尔玛真正悲的原因，不是因为社会，而是因为她自己的性格。
所以我说这是性格悲剧。
社会对于梅毒病人的嘲笑永远是存在的，所以从客观讲度来讲，社会一直持续这种状态，从来都如此嘲笑梅毒者，所以社会是正常的。
而伊尔玛相对于普通人来讲，她才是不正常的。
正常人在得梅毒之后，会选择医治。但是伊尔玛却没治，选择将病传染给敌方军人。
这种想法是可敬的，但是并不是爱国而杀敌，更多的则是出于报仇心，为了个人私心而杀敌。而且她的想法是把这种病传染给敌人。但是她有没有想过，传染给敌人之后，敌人对本国的妇女进行强奸的时候，同时会再把这种病传染给本国的妇女。
所以伊尔玛的杀敌，虽表面上可敬，但并非爱国，而是私心，而且这种私心说严重点就是损人利己。
而且伊尔玛也是一个不本分的女人，在文中她还有个身份就是”情妇“。本来是唐普利埃一帕蓬先生的情妇，又转投美色的埃皮旺，其水性杨花，由此可见一斑。
所以我说，因为伊尔玛的性格，才导致了她自本的悲剧。——所以我总结为性格悲剧，而非社会悲剧。
其实从另一个角度，从战争对于伊尔玛的迫害来看，因为伊尔玛是受到敌人强奸才染病的，文中显示出的悲就是不我之前所肯定的性格悲剧，却是社会悲剧了。
这里的社会指得是战争环境。
……
题外话：
我一直在被焦虑因扰着，但是又浑浑噩噩，缺少这种勇气去自我治疗它。昨天晚上，我下定决心。我要寻本溯源，找到焦虑的根原。
焦虑本现在方方面面，我练书法的时候会焦虑，学漫画的时候会焦虑，做什么事情都会情不自禁去焦虑。这严重影响了我的学习效率，而且让我痛苦不堪，面临失眠的困扰。有时候我真想把这个带给我痛苦，时刻紧崩的大脑揪下来抛掉。我十分抓狂。
今日我将我对于我疾病的总结写下来，是要寻找一种解脱。
这些文字将见证我的解脱，人在摆脱过去的不良状态时，总会那摆脱的那一刻举行一个庄严的仪式。比如有人要摆脱过去，去当和尚，见证他摆脱瞬间的庄严仪式便是剃发，谓之“剃去三千烦恼丝”。
而我为自己寻找的仪式则是用文字把我对于疾病的总结写下来，愿以后我会一直健康下去，不再受焦虑的因扰，被其重新拉回黑暗的泥潭。
我焦虑的根源是因为我总是认为我做不好一件事，这是缺乏自信、自卑的表现。
我为什么会缺乏自信、自卑。
我要从小学三年纪讲起。
小学三年纪的时候，我隐约记得我那时候课间就喜欢呆在座位上，一动不动。我渴望与同学玩耍，但是我却一直坐在位子上不动。我现在想想，怀疑自己有多动症。因为据我所查，多动症不光表现在情不自禁地好动上，如果这个人特别不好动，显得特别文静，那也是多动症。当然我只是怀疑，我也不是医生，不必在此做多的探究。
我就这样一直坐着，没有一个朋友。
我记得很清楚，男生戏耍女生，然后引女生周着自己满教室跑，这是很普遍的玩耍现象。但是我记得，三年纪那一年，我只一位女生有过这种情景。
当时还是那位女生主动调戏我，然后我又调戏她一样，接着她就追我，我就跑。后来那位女生转学走了，现在想想，我也要说，真可惜，我还记得她的名字，我和同姓，叫朱晨露。
自从那以后，我再也没和女生戏耍过。
从三年级那时候起，我就是那么自卑，原因是什么呢？可能与我小时候的童年有关。
首先来说，我的性格属于那种懦弱且敏感的。
小时候，一次家里来客人，家里买了“鸡膝”，然后不见了，怀疑我偷吃了，但是最后却在某处找到了。这次被误会的事情，我一直耿耿于怀。
我还记得，有一次不知犯了什么错，母亲把我关在屋里，那是白天，可是关门的瞬间屋子瞬间就黑了。那种黑暗，我现在想起来还是可以感觉到恐怖的元素。
母亲让我跪下，还说要吊起来打我，当然她并没有那么做。所以一直现在，我一直在恨我母亲，因为她总有这样一种观念：你是我生的，犯错我就得揍你。
我恨她，不可化解的。
不管我的自卑是从什么时候开始的，我只以三年级为点，为总归我的疾病。
三年级的时候，学校要练字。那时候老师说，练字的时候，我会偷偷走到你们跟前，试着拨你们笔，如果你们的笔被拨掉了，那就说明你们不认真。
我自卑，所以我渴望把字练好，获得老师的赞赏。于是我就拼命把笔握紧，我清楚地记得，我中指在我紧握的摧残之下，一写字就痛，写完字中指处总会留下通红的硌痕。这种紧握状态一直持续到高三毕业。所以我的中指上现在留下了一个很厚的茧子，肿起来的样子。高三毕业之后，以我的成绩来说，没有能力考上本科，只能上大专，我便不上了。开始居家做我喜欢做的事，说难听点，从不上学起，我就开始啃老了。尽管我一直不想承认我在啃老，因为我多么想证明自己的价值啊，但是现实情况让我不得不承认这种状态。我相信以后会渐渐好的。
不上学之后，我开始做我喜欢的事情，写作、书法，绘画、音乐。
练了书法之后，我开始意识到紧握笔是不对的，要根据实际情况来决定握笔的力量程度。从那时候起，我便开始握笔放松，但是有时候还是会莫名其妙的紧握笔，抓狂般的紧握笔。
我之所以在意识到紧握不正确的情况还要紧握笔，我总结如下：
我三年级练字的时候，我有一个观念，认为紧握笔好，但是紧握笔并不能写好字。字没有写好，我还在坚持紧握笔好，所以继续紧握笔，继续写不好。接着我有一个意识，认为自己写不好字，但是又想写好。所以我下次写字的时候，就会焦虑自己如何才能写好字，千万不要再写不好，同时我又认为紧握笔可以帮我写好字，但拼命紧握，结果没写好。
焦虑使我从写字的状态里跳出来，结果字还是没有写好。就这样形成一个恶性循环，焦虑，写不好，写不好焦虑。
一直到认识到紧握笔不好之后，我开始意识到固执死板的紧握，并不能帮我写好字。但是每当写字的时候，我总会情不自禁的焦虑，认为自己写不好，但是又想写好。于是潜意识地又偷偷寻找以前的靠山“紧握笔”，结果字还是没有写好。
因为我错误的执笔方法，导致字写不好。所以产生了焦虑。我现在已经认识到执笔方法的错误，但是焦虑情绪不消除，一切都无计于事。
消除焦虑，每当写字焦虑时，我应该这样说：“我能写好，只要我认真写了。”
现在的确如此。
其他情况的焦虑，原因也是因为做不好而受到打击，所以下次再做这件事的时候总会情不自禁回想那次的打击，进而焦虑。焦虑会让人紧张，自然做不好事情。所以就陷入一个恶性循环，认为自己做不好，焦虑，因焦虑做不好。下次依旧如此，长久循环下去。
这就是我对焦虑的总结。
每当我出现在公共场合时，我总会焦虑。
想想，也是小时候在公共场合受到过打击。
小时候做操的时候，操场算公共场合，我在做跳跃运动的时候，被同学笑话过。
小时候我在一个商场里偷过东西。那是一本小儿书，有撕不破的字样，里面的内容就是帮助小儿认识手脚等器官。当时身在农村的我第一次到城里的商场，那时候我认为商场里那么多东西，却没有人看着。这么东西，没有人看着，我偷一本也没有知道。其实我不知道，商场里有监控，还有在暗处观察的工作人员。
我便偷了一本，装在口袋里。往外走的时候，我犹豫过，偷东西是不对的，我有过想把书从口袋里掏出来，放回原处的想法。但是我不敢掏出来，我怕我掏出来的时候，别人会看见我的脏物，我把抓个现形。于是我就侥幸心量的往外走，结果被抓了。那时候母亲来了，在里面大闹，她应该付了钱立马带我走，但是她那么一闹，我只感觉丢人，想跑开，但是母亲只顾着闹，却没有带我离开。那么对于我的印象就是丢人。
这或许是我不敢出现在公共场合的原因，总害怕自己会出丑，丢人。
还有其他方面的虑焦，我就不细述了。
我断续总结焦虑。
紧握笔的思想已经根深蒂固，尽管我认识到它是错的。
紧可以让我做得更好，长期的紧握笔，让我形成了这种紧深蒂固的观念。因为紧一旦出现，焦虑总会紧随其后。
两者结合在一起，牢不可破，狼狈为奸。我现在认识到紧的不好，但是无法消除焦虑。焦虑一出现，紧还会再出现。只有将两者全部杀掉，我才会摆脱紧与焦虑。
但是每当做事的时候，我总会情不自禁地想起自己做不好事情的狼狈场景，所以我焦虑，焦虑一来，紧就来了，因为我还在偷偷的认为“紧“是我的靠山，可以让我做好事情，不像上次那样狼狈。所以每当我做事之前，我总会情不自禁地紧，为的是将事情做的更好。但是实际却是紧让我走神，我根本做不好事情。
紧、焦虑，要破除它们对我的迫害，这是长久的战争。
总之我要说，我再也不能这么下去了，真的。
总当我心理不舒服的时候，虽然缺少倾诉的人，但我发现我把心里的话写出来，这会让我很舒服。以后心里有恙时，我应该写点东西，这样可以让自己舒服一些。
人总要打一个寻找解脱的出口。
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