有一种失忆叫做选择性失忆，忘记想忘记的，或者不想记起的人或事。
我想忘记一件事的时候，我会选择睡觉，睡醒之后就会忘记的差不多了。当我想忘记一个人的时候，单单是睡觉时不足够的，醒来之后仍然会想起。我已经不会流泪，但还是会有想哭的感觉。眼泪在打转，却不肯流出来。这时我就会用另一种方式来逃避。我会选择离开，离开那个人，不想，不见，不闻，不问。虽然我依然可以假装无所谓，但这种难受自己才会知道。我不会流露出感情，一直给人一种不可接近的感觉。我可以装作热情的样子，但过了一会，还是会变回冷漠的脸。就是这样，当不想再装下去的时候，就可能离开，换一个地方，换一些人。这些人，这些事就不再提起，假装没有这些记忆，只当是朋友。
到了新的地方，会被新的空气感染，真的有一瞬间，以为我的从前是别人的记忆。从现在开始遇见新的人，新的世界，有了新的可能。
人们想象的美好，总会是在梦里，最多的还是白日做梦。生活的辛苦并不会因为换个地方而改变，只是作为个人的喜好吧这种辛苦是看做必要的事，还是该做的事。而喜欢的事，总是不好实现。有人说喜欢坐着，躺着，无事可做。当有一天真的可以这样时，就会发现这样的生活也很辛苦。
这时的我也是这样，想要这样的生活，每天睡到自然醒，不用想其他。又可口的饭，又好听的音乐。但作为人类不断向前勤奋的基因会让你不舒服，变得心情烦躁。这时，时常给自己找些事做，来安慰一下心灵，我不是堕落。
我又想起以前，幻想着有一天自己被压力，被扭曲的生活折磨的失忆。真的不再记得自己是谁，不记得自己的梦想，不记得身边的人，不记得曾经的发生的事，哪怕是刻在心上的事。然后在醒来的时候，一片空白，又可以开心的面对这个世界。不知道是在哪里，不知道自己是谁，有什么朋友，每一个人都重新认识，重新安排自己的人生。不知道如果真的发生这样的事，我眼中的世界会是什么样子，会喜欢这个世界吗？还是讨厌？不知道我的朋友是否还是我的朋友，再见她，会是什么心情。是像最初那样无感，还是一见钟情，而我是否还是我。
然而这一切，都只是我的一厢情愿，不会发生的事。在幻想时，总是那么诱人，想着真的会有那么一天，我的生活一定会很有趣，当然是可以有正常的我旁观的情况下，不然可能就会变成别人觉得很有趣了。最好就是一个我穿越回二十年前，看着自己长大，经历一些事，然后告诉曾经的我，好好珍惜一些人，一段时光，不要总是怀念从前。
说来可笑，现在的我还是喜欢还念以前，喜欢胡思乱想，沉浸在自己的世界中。若这个世界如我想象般该有多好。
失忆是我惯用的手段。遇到不开心，不喜欢的事，就选择瞬间忘记，不要把它放在心上。即使自己是一个自私，小气的人。对于自我保护，这个方法还是不错的。忘记想忘记的，记得该记得的，其他的事就随心所欲吧。
但，如果说，对于有些人，有些事，时常还会梦到。我亦喜欢，亦忧愁。那么喜欢应该是大于忧愁。
如果一个人的记忆会一直存在，一世又一世，会不会记得以前所有该记得的一切。如果一个人的生活是从老到年轻，会不会怀念以前。
不知是如何，至少现在的我是怀念以前。回到以前不需要留着记忆，只要见到曾经熟悉的人，感觉不错，还会莫名的在一起玩就好。愿那时的我，没有忧愁，没有远方，只看眼前，珍惜现在，不忧虑未来，总能做喜欢的事，追求喜欢的人。
只是这个世界只有一个我，回不到过去，到不了未来，没有来生，只有今世。记忆不会消失，不会延续，也只有一个未来，和一个喜欢的她。
寻找
爱有一百种理论，我独爱一种。
在小的时候，我有一个梦想我想成为一个明星，让每一个人都喜欢我。我可以高姿态的面对别人。但没过多久，当我看过唐诗宋词，我希望自己成为一个诗人，可以活在自己的世界里，可以不在乎别人的看法，藐视所有人。再往后，我想要成为一名科学家，获得诺贝尔奖，为国争光。后来，我碰到自己想买的东西，又没有钱。我想成为老板，挣足够多大钱，买一切自己想买的东西。
小时候的梦想总是在变着。当别人问我的梦想时，我真的不知道怎么回答，只好说着谎言。我一直在寻找，一直在寻找。
在以后的生活里，我过着大多数人同样在过的生活。看似努力的学习，吃饱饭，睡好觉。但我又有一个重要的任务，想着自己的梦想到底是什么。
在寻找的路上，兼顾着看所有。看到了善良，美丽，丑陋，卑鄙。在这个过程中，我仿佛曾看到过朦胧的爱情，稍纵即逝。我懂得了并不是每个人的心，天生就带有堡垒。爱的伤多了，自然就会结有坚硬的外壳，然后带着这个外壳再出发，看这个世界，把好的，坏的都挡在外面。
在寻找的过程中，我仿佛曾进入过黑暗。在黑暗里，有人在嘲笑我。我不明白，为什么要嘲笑我。是得意又有人与他们一样，还是嘲笑我没有与黑暗完全默契。在这里，第一次感受到自己好傻，不要堕落。后来说自己的傻多了，竟然也适应了。
在寻找人生真谛的时候，仿佛着遇见一些曙光。我随着那些微弱的光去，我不知道那是真是假。我愿意相信那是真的。我已经累了。我以为她可以让我停下来。当我离那光越来越近，希望越来越光明。我笑了，那是真的，仿佛我已经抓住了那束光，我可以解脱了。越来越近，越来越近，直到我小心翼翼，大胆的伸出手去碰触那束光时，我知道，我还要继续寻找。如果问我，后不后悔，我会说，即使知道结果，还是会那样做。你的离开让我捡回最后一点骄傲，不再去找你。
就这样漫无目的，随心所欲的寻找。我不知道自己找了什么，但我回头看时，仿佛找丢了自己。现在的自己与以前的自己越来越不像，我鄙视自己，明明知道这样不好，却选择沉默，明明可以碰触，却远远躲避，明明可以选择，却不选择。
在这个生活中，第一次放下骄傲，第二次我学会了认输，于是这两个便与我随行。
有时我也会停下来，想一想自己在做什么，自己要做什么。我也怕最后我追寻的是错误。
当自己对自己没有信心时，那是该怎样形容。你懂吗？当自己仿佛找不到自己时，那样的心情，你知道吗？当自己背叛了自己，那是毁灭吗？
我不知道答案，我只能把它写出来。然后每一个答案都是一种回答。
在寻找的路上，我碰见过一起的朋友，碰见过我喜欢的和不喜欢的人。曾在同行的人说过，纯真的人都在经历着喜欢，离开或坚守。笨拙和聪明的人都在寻找着什么是爱，而你为什么还是独行。我只能笑着回答，我也不知道。我不是没有情感，我不是没有喜欢。只是我在寻找，寻找哪一个才是爱。后来都没有结果。我认为爱是一间钟情，它包含了与生俱来的审美，不是高矮胖瘦，不是气质，长发，只是因为是她，她的一切，只是我喜欢。
有时候，看到天空变了颜色，是要下雨了吗？可是为什么要下雨，是云来了？是风来了？当与大多数不相符时，就会引起排斥，是发怒的排斥，不是不理睬。是啊，现实的人总会说现实，不妥协的人还是会说梦想，世间的道理还是需要不同的人来证明。但舆论又是多么的可怕，会让人误解自己，怀疑自己，那是普遍的思想无知和懒惰。坚持的人又会是多么的可笑，可笑的要隐瞒自己的理想，可笑到最后是多么的艰难。
我不想站在苦难的对岸来同情苦难，当我站到苦难的一面，又要去问为什么？不是问自己为什么与周围不符。每个个体既是特殊的，也是相同的。在同样的时代，每个人都是不同的，而在历史的长河中又是相同的。不必刻意在相同的环境下打造自己。
我见过颤巍巍的老人给乞讨的人吃的，我见过面对金钱时，人的良知的脆弱与无助。我见过这两件事在同一个人身上发生，我见过人们以善良之名行罪恶之事，以正义之身讨伐无助的人。众人的需求是需求，个人的小小愿望也需尊重。
我见过无知之人，无人时对不公不正之事的愤愤不平，然后又去默默忍受，并成为其中一员。我见过勇敢的人不说一句话，在危难之时，挺身而出。每个时代都有局限，都不会完美，只是处在其中久在鱼肆，不闻其味，以为这就是正常。可是正常的不是见死不救，不是以正义之名牺牲他人，哪怕只是一个人的幸福。
对生命的寻找，愿你仍然是你，我仍然是我，我爱的始终是我爱的模样。
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